Заместитель директора по внеклассной, воспитательной работе и досуговой деятельности студентов – Антонова Елена Михайловна
Социальный педагог (пл. Руставели каб. 233, пл. Миргородская каб. 232, пл. Василеостровская каб. 210)
Пожарская Юлия Александровна
Черепова Наталья Павловна
Педагог-организатор, координатор по взаимодействию с молодежными организациями города (Руставели каб. 222)
Фиськова Инна Анатольевна
Специалист по работе со студентами (Руставели каб. 232)
Марченкова Ольга Андреевна
Преподаватель-организатор ОБЖ (Руставели каб.23-Р)
Петров Никита Алексеевич
Педагог-психолог (пл. Руставели каб. 620 и каб. 522-1, пл. Миргородская каб. 233)
Спиридонова Ольга Евгеньевна
Симон Валерия Владимировна
Специалист социальной службы (Миргородская каб. 232)
Лобачева Людмила Викторовна
Секретарь отдела по внеклассной работе (Миргородская каб. 233)
Матвеева Александра Николаевна
Основные направления по внеклассной работе и досуговой деятельности среди студентов
Консультации и оформление льгот:
Отдел по внеклассной, воспитательной работе и досуговой деятельности студентов СПб ГБПОУ АУГСГиП
Социальный педагог: Пожарская Юлия Александровна
Телефон:8(812)717-85-60; 8(812)298-83-10.
График работы:
Понедельник-пятница: 09:00ч.-17:00ч.
- ул.Миргородская. д.24-28 , кабинет 232, понедельник, среда.
- ул.Руставели, д.33, кабинет 233, вторник, четверг, пятница.
Суббота, воскресенье – выходной.
Прием студентов на переменах или после учебных занятий.
Стипендии и меры поддержки обучающихся
Информация по оформлению БСК- студента: Официальный сайт ГУП "Петербургский метрополитен" (metro.spb.ru)
Для внесения информации о студенте в базу ГУП "Петербургский метрополитен", обучающемуся требуется предоставить сведения о номере СНИЛС в студенческий отдел кадров.
Информация по оформлению бесплатных проездных билетов: Сайт "Организатор перевозок"
Полезная информация:
Уважаемые студенты!
Доводим до Вашего сведения, что у нас в Академии появилась уникальная возможность получить консультацию психолога через дистанционную форму обратной связи.
Консультация для Вас абсолютно анонимна, обратная связь осуществляется ежедневно кроме субботы и воскресенья.
Если Вы давно хотели, но не решались поговорить о своей проблеме, воспользуйтесь этой возможностью!
Ваш педагог-психолог Спиридонова Ольга Евгеньевна
  |
||
| Телефоны психологической помощи: | ||
 |
Экстренная психологическая помощь детям и подросткам | |
|
Кризисная медико-психологическая и психиатрическая помощь для взрослых (старше 18 лет) круглосуточно |
+7(812)-232-43-43 |
|
Городской телефон доверия круглосуточно |
+7(812)-323-43-43 |
| Центр восстановительного лечения «Детская психиатрия» имени С.С. Мнухина (до 18 лет) | ||
|
Телефон доверия: | +7(812)-576-10-10 |
|
Регистратура: | +7(812)-234-43-84 |
| Психоневрологический институт имени В.М. Бехтерева | ||
|
Телефон: | +7(812)-365-23-23 |
|
Консультативный отдел: | +7(812)-365-22-22 |
 |
Рекомендации психолога по работе с тревожностью |
 |
Информация для специалистов в случае выявления признаков суицидального поведения несоершеннолетних |
Что такое личные границы?
В современном мире понятие «личные границы» далеко не новое, однако слышать о нем и понимать его значение, это совсем разные и далеко не простые вещи. Итак, личные границы – это своего рода зона комфорта, в которой человек находится, как в вакууме, куда другой человек не может попасть. Это ваше личное пространство, интимное и скрытое, в которое вы только по желанию можете без вреда кого-либо пускать. Личные границы любого человека – это та безопасность, которая позволяет иметь свое мнение, взгляды, личное пространство, эмоции, интересы, привычки, и при этом, не чувствовать негатива за них.
Личные границы могут проявляться в разных формах:
- • Физические, телесные и сексуальные границы – это телесные ощущения и потребности организма. Что для одного человека будет нормой, когда его касаются, прижимаются, держат за руку, для другого будет ощущение полного дискомфорта. Как ни странно, даже объятья иногда могу быть неприятными, ведь нельзя сказать точно, комфортно ли человеку будет такая близость. Также это еда, сон, отдых, сексуальный контакт.
- • Психологические границы – они состоят из наших взглядов и мыслей на мир, эмоций, чувств, интересов, мнений. Людям необязательно иметь одно мнение, оно у каждого свое, но заставлять человека прибегнуть к вашему мнению/выбору/интересу/вере это психологические насилие и жесткое нарушение личных границ.
- • Материальные границы – у каждого человека так же должно быть право на неприкосновенность личных вещей. Это все что касается того, что есть у человека: продукты питания (которые купил человек, или ему), гаджеты (мобильный телефон, компьютер, плеер и др.), предметы одежды. Мало кому понравится, когда вещи берут без спроса, или насильно забирают как метод «наказания».
- • Временные границы – это все что связанно с распоряжением личного времени. Человек не обремененный учебой, работой имеет права сам решать, как распорядиться своим свободным временем.
- • Территориальные границы – это место, где человек может побыть наедине с собой без опаски что его покой нарушат. С первого дня жизни у ребенка должна быть своя кроватка, и с 6 лет отдельная комната, или зона в комнате.
Личные границы нельзя увидеть, но нарушение их мы очень сильно чувствуем.
Как они проявляются в детско-родительских отношениях
Нередко родители нарушают границы ребенка, по незнанию или намеренно. Родитель считает, что лучше знает, что нужно ребенку, что у ребенка нет своего мнение, а если есть, то оно неправильное. Что «проблемы» ребенка несравнимы с проблемами взрослого («это разве проблема, вот у меня…»). Что ребенок может говорить неправду, когда ему что-то не нравится или хочется («с тобой все хорошо, ты придумываешь», «это все твой телефон, заберу его, и все будет хорошо»).
Двойные стандарты в семье также неблагополучно сказываются на отношениях – «в комнату родителей без стука не входи, но в твою комнату мы не обязаны стучать», «прежде чем что-то наше взять, или то, что мы купили спроси разрешение, но твои вещи мы можем брать без спроса, даже если ты что-то купил на свои деньги».
Раз за разом поступая таким образом с ребенком, родитель сам провоцирует агрессию, злобу и даже ненависть. И тогда мы слышим от ребенка такие фразы: «лучше никаких, чем таких родителе», «при первой возможности уйду из дома, и не вернусь», «я ненавижу свою мать», «для меня семья – это чужие злые люди, которые меня все детство держали в клетке, которые говорили, что я ничто, ничего не добьюсь, у меня нет ничего своего».
Это печально. Но таких детей в моей практике все больше. Злых, обиженных, потерянных, депрессивных, грубых, а главное нелюбимых.
Что чувствует ребенок, когда его границы нарушают
Когда нарушаются границы взрослого человека, он хоть как то, но может за себя постоять, изменить ситуацию. Ребенок, в силу своего возраста и зависимости от родителя чувствует свою беспомощность, он не может изменить ситуацию, потому что «ребенок» зачастую не воспринимается как отдельный человек, хоть и с точки зрения психологии, в возрасте 3 лет у ребенка появляется сознание, «я сам», «хочу-не хочу» и тд.
Обиду ребенок чувствует, когда родитель забирает его вещи, обесценивает его желания, не придает значения его словам, ребенку кажется, что мир несправедлив, ведь пока еще мир он воспринимает через призму родительских отношений и чувств.
Страх и злобу ребенок чувствует, когда родитель кричит, повышает голос, поднимает руку, делает резкие замечания и вставляет в диалог едкие шутки. Такое поведение может в конечном итоге спровоцировать такую же реакцию, в которой ребенок будет копировать родителя, повышать голос, применять силу, ломать предметы.
Вину и унижение он чувствует, когда родитель неоднократно сравнивает своего «плохого» ребенка, с другими «хорошими», когда родитель заставляет обнимать или целовать любимую бабушку, при это когда ребенок сопротивляется добавляя «ты же не хочешь обидеть бабушку, она же старенькая», или говоря «я ради тебя стараюсь, все делаю, а ты не можешь убрать в доме и получать пятерки», таким образом родитель прививает малышу чувство вины, которое в будущем может перерасти в виктимность (синдром жертвы).
Не самые приятные ощущения для человека, но самое страшное, что родители могут не принимать чувства ребенка («нечего тут обижаться»), переводить стрелки (это все из школы»), снимать с себя ответственность за их («нас так воспитывали и ничего, нормальными же выросли»). А это никак не приведет к налаживанию семейных отношений.
Как выстроить доверительные отношения с ребенком
Самый главный вопрос, мы рассмотрели примеры и варианты как делать не надо, а как же надо?
В первую очередь родителю необходимо задуматься, как бы он себя чувствовал, если бы к нему применялись те или иные действия, в данный момент времени. Поставить себя на место ребенка необходимо, что бы понять его чувства. Конечно, в процессе воспитания нельзя быть слишком «мягким», но и держа ребенка в ежовых рукавицах, он вам «спасибо» не скажет. Несколько советов как наладить отношения с ребенком:
- В семье должно быть правило поощрения и наказания, но здесь речь не о физическом насилии. С 6 лет ребенок уже имеет представление о «хороши и плохо», и задача родителя выстроить правила и границы, что можно делать, а что нельзя. С ребенком нужно договариваться, пример: если ты помоешь посуду, можешь на 20 минут позже лечь спать, если ты прогуляешь школу или обманешь, ты весь вечер будешь читать книгу, или мы заберем на вечер телефон. Но это все должно быть оговорено с ребенком, что бы он понимал, за что его могут наказать, а за что поощрить.
- В семье недопустимо насильственно кормить ребенка, раздевать, бить, лишать ужина, это все нарушение физических границ ребенка.
- Уважайте свои и чужие границы, не только в вашу комнату нужно стучать, прежде чем войти. После 6 лет обязательно нужно стучать в комнату ребенка. Также после 6 лет ребенок уже должен знать, что у него есть своя кроватка, и спать в родительской, уже недопустимо.
- Не стоит заставлять ребенка контактировать с кем либо, когда он этого не хочет. Насильственные обняться, «поцелуй бабушку», «возьми дядю за руку», «посиди у дедушки на коленках», это все может нарушить границы тела ребенка и причинить психологический вред.
- Не игнорируйте ребенка, его жалобы и переживания. Если ребенок об этом говорит, значит это уже для него важно. Если вы будете обесценивать это («мне не когда», «ты опять за свое», «не придумывай, все нормально») доверие у малыша к вам пропадет.
Нет идеального плана воспитания детей. Ведь каждый ребенок индивидуален. Но если вы с ранних лет будете выстраивать уважительные и доверительные отношения, в будущем ребенок скажет вам «спасибо, о таком родителе можно только мечтать».
|
Сепарация: взросление и отделение ребенка от родителя В жизни каждого человека однажды происходит взросление. Малыш становится ребенком, ребенок становится подростком, подросток – юношей, а юноша взрослым. На каждом этапе жизни семья терпит кризис, и это нормально. Ведь так устроена наша природа. Мы взрослеем и создаем собственные семьи. Но что делать, если на отдельных этапах взросления произошло застревание. Подросток ведет себя как ребенок, а взрослый не хочет брать на себя ответственность. Встает вопрос – а хорошо ли у вас прошла сепарация от родителей? Что такое сепарация Дословно сепарация – это какое-либо отделение. В нашем случаи – это физическое и психологическое отделение ребенка от родителя. Результатом успешной сепарации становится самостоятельный, несущий за себя ответственность, принимающий решения человек. Но важно понимать – сепарация не мгновенный процесс. Это череда жизненных этапов, со своими целями и результатами. Мы можем наблюдать сепарацию, когда ребенок идет в садик, у него проявляются первые «я сам», когда он выбирает себе кружки, его действия и выбор становятся более самостоятельными. Он ставит себе первые цели, появляются желания. К сожалению, семьи нередко сталкиваются с проблемой поздней сепарации. Что делать, если ребенок готов уже отделиться от родителя, а вот родители совсем не готовы. Ведь часто ребенок в независимости от возраста остается «малышом» в глазах родителей. А это ведет уже к семейным и личностным проблемам. Рассмотрим, как в норме должна проходить сепарация в семье. Стадии сепарации в семье Самая первая сепарация происходит вне зависимости от нашего желания. Физическое отделение матери от ребенка происходит в момент его рождения. Когда ребенок делает первый вздох он уже отделяется от мамы, она больше не нужна ему что бы дышать. Но это только первый самый простой этап. Дальше в возрасте одного-двух лет ребенок начинает осознавать себя в «новом месте», познавать мир, ползать, а затем ходить. Исследовать все вокруг, трогать, проверять на прочность. В этом возрасте родитель должен поддерживать желание самостоятельно изучать мир, не стараясь все время носить ребенка на руках, подавать ему игрушки, делать за него то, что он уже может делать сам. В возрасте трех лет ребенок уже самостоятельно ходит, ест, чистит зубы. У него все чаще появляются фразы «мама, я сам!». Ребенок учится помогать родителям, самостоятельно одеваться, складывать игрушки. На этом этапе очень важно продолжать поощрять самостоятельность ребенка. Никто не запрещает родителю помогать если это нужно, но и делать все за ребенка со словами «я быстрее сделаю», «у меня лучше получится», «за тобой придаться переделывать» не самый лучший способ помощи и мотивации в самостоятельности ребенка. Именно на этом этапе ребенок начинает эмоционально отделяться от родителя. Он все больше понимает, что мама, папа и он – это разные, отдельные люди. Однако часто повторяя «лучше я», вы вкладываете в ребенка неуверенность, и зависимость: «без меня, у тебя ничего не получится», «сам ты не сможешь», а ведь это по большей части родительская тревога и нетерпеливость. В возрасте четырех - семи лет у ребенка происходит социальное взросление (у кого-то может и раньше). Он самостоятельно знакомится с социумом, заводит дружбу со сверстниками. У него появляется свое пространство, своя комнатакровать, свое место (в норме должно появиться). Очень важно на этом этапе поощрять ребенка в его интересах, общении, ведь ребенок начинает свой осознанный путь отдельно от родителей. Он знакомится со своими возможностями, силами, желаниями. Становится самостоятельней. На протяжении с восьми до двенадцати лет идет этап накопления знаний, налаживание межличностных контактов, появление привычек и увлечений. Можно его еще назвать – период затишья. Достаточно сложный для родителей этап – это подростковый. На этом этапе подросток начинает по-другому смотреть на мир, родителей, себя. Идет переоценка ценностей, больше чувствуются личные границы, появляются секреты и страхи, которыми не все дети хотят делиться со взрослыми. Для ребенка важно, чтобы родители уже начали признавать его взрослость, что он имеет права на свои мысли, желания, на свой выбор. Авторитет от родителей переходит к друзьям и сверстникам. Как говорится из послушного «золотого» ребенка в подростковый период родители получают «колючего ежика» с постоянным «Остань», «Не хочу», «Тебе не понять». Хочется сказать «родители, не поверите, это нормально!». Так в норме и проходит подростковый период, или его еще называют период бунта. Ведь, если рассмотреть данный кризис с точки зрения биологии там намешены бушующие гормоны, непропорционально развивающееся тело, эмоциональные горки и все это подкрепляется психологическим непринятием своего тела, внешности, зависимости от мнения окружающих, мысли от «Я центр вселенной» до «Я ничто и звать меня никак». Беспокойство может быть, если подобных поведенческих проявлений у ребенка не было. Еще в этот период подростки часто фантазируют о том, как уйдут из дома, начнут свою «взрослую» жизнь, что он приемный (ведь в семье все нормальные, а он чувствует себя другим). Это тоже можно объяснить с точки зрения эволюции и социализации. Главное, что должен знать родитель, что это «страшное» время закончится. И попытаться понять, что подростки еще не взрослые, но и уже не дети. Они нуждаются в понимании и поддержке, хотя и говорят обратное. Они хотят самостоятельности, но при этом понимают, что зависимы от родителей. И в этом диссонансе они находятся каждый день, а еще родители нагнетают, мол не нравится им что изменился привычный семейный уклад. Отделение – задача ребенка или родителя? Во многом ответственность за своевременную сепарацию лежит на родителях. Ведь их задача не только дать жизнь ребенку, но и отпустить их в эту самую жизнь. К сожалению, на моей практике работы с детьми и подростками мне много встречалось юных клиентов, имеющих сложности в семейной системе. Родители, находящиеся в психологической зависимости от своего чада, неосознанно (или осознанно) держат ребенка на ментальном поводке. Фраза «я на тебя потратила лучшие годы своей жизни», «я все для тебя, а ты неблагодарный» и так далее думаю на прямую, или косвенно знакомы каждому. Именно этими фразами родители удерживают, навязывают вину и стыд за собственные желания, мысли, эмоции, ребенку. Родители забывают жить своей жизнью и посвящают всю ее ребенку, когда это накладывает на него неподъемный и насильственный груз ответственности за «мамино счастье», и подразумевает отказ от собственной жизни. Этакая жертвенность, которую родитель в зависимых отношениях ожидает от ребенка. Кто-то скажет: ну да, а что такого, я ведь рожала, растила, душу вложила, он должен сказать мне «спасибо» и…», и много чего еще он должен. Однако здесь важно заметить: давать жизнь ребенку был выбор родителя, о котором, к слову, ребенок не просил. Всю жизнь быть в неоплатном долгу (ведь его нельзя измерить, а тем более выплатить) перед родителем ребенок не обязан. Растить ребенка, покупать необходимые вещи — это все естественные вещи, к которым должны быть готовы родители, прежде чем заводить ребенка. Несправедливо требовать от малыша расплачиваться своей свободой и личным счастьем за эти «дары». Лучшее что могут сделать родители – это дать ребенку возможность учиться на своих ошибках, следовать своим интересам, делать самостоятельный выбор и быть всегда рядом, когда его чадо упадет и придет в слезах. В семье, где царит безусловная любовь и доверие, к выбору и действиям – мало конфликтов и точно здоровые отношения. Где каждый готов работать для поддержания благополучных семейных отношений нет поздней сепарации, нет зависимости и насилия. Если в мире будет больше внимательных и зрелых родителей, в кабинете у психолога будет меньше запросов на работу с семьей. С заботой о вас и ваших детях, педагог-психолог Академии, Валерия Владимировна Симон. |
Социальный педагог - Черепова Наталья Павловна
|
Лицензия на осуществление образовательной деятельности по виду образования "дополнительное образование детей и взрослых" |
|
План работы студенческого спортивного клуба на учебный год |
|
Календарный план спортивно-массовых мероприятий |
|
Расписание работы спортивных секций в студенческом спортивном клубе |
На базе академии работают:
